sexta-feira, 13 de dezembro de 2019

Este é o teste de Q.I. mais curto do mundo.

O teste de quociente de inteligência mais curto do mundo tem apenas três perguntas.

O Teste de Reflexão Cognitiva, elaborado por um professor da Universidade de Yale, em 2005, é composto por apenas três questões mas, para o caso de estar a pensar que não pode ser assim tão difícil, diga-se que um terço das pessoas falham e que mais de 80% erram pelo menos uma.

Vamos a isso? (As respostas estão no final da página)

1 – Um taco e uma bola de basebol custam 1,10 euros no total. O taco custa mais um euro do que a bola. Quanto custa a bola?

2 – Se cinco máquinas demoram cinco minutos para produzir cinco peças, quanto tempo seria preciso para 100 máquinas produzirem 100 peças?

3 – Num lago, há um campo de nenúfares. Todos os dias o campo duplica de tamanho. Se são precisos 48 dias para que o campo cubra o lago todo, quanto tempo demoraria para o campo cobrir metade do lago?

Sinais cerebrais traduzidos, pela primeira vez, diretamente em palavras

Se já respondeu, aqui fica a solução correcta:

1 – A bola custa 5 cêntimos. Como o taco custa mais 1 euro, sabemos que o taco custa 1 euro e cinco cêntimos, o que dá o tal total de 1,10 euros.

2 – São precisos 5 minutos. Se 5 máquinas levam 5 minutos para produzir 5 peças, quer dizer que cada máquina demora 5 minutos para fazer uma peça. Nesse caso, 100 máquinas produziriam em conjunto 100 peças nesses mesmos 5 minutos.

3 – 47 dias. Se o campo de nenúfares duplica a cada dia, no 47º dia tem de estar a meio do lago para que, no dia seguinte, ao duplicar, possa cobrir todo o lago.

https://visao.sapo.pt/sociedade/2019-10-23-este-e-o-teste-de-q-i-mais-curto-do-mundo-2/

Admirável mundo Glovo.

A humanidade não gosta de calor humano mas gosta de frieza humana. Nada contra o contacto com outros seres humanos, desde que seja à distância.

Descobrir o significado de frases que eram comuns há 20 anos é agora trabalho de historiadores. Por exemplo, “discar um número”, expressão oriunda do longínquo tempo em que os números, num telefone, figuravam num disco. Ou “deixar o telefone fora do descanso”, frase contemporânea da altura em que a única maneira de evitar chatos era evitar toda a gente. Era o tempo em que, quando o telefone tocava, perguntávamos “quem será?”, porque o nome de quem contactava não estava escrito no mostrador (até porque não havia mostrador). Mesmo algumas frases que se mantêm, tais como “se pretende informações, prima 1”, são resquícios de um tempo em que as teclas do telefone se premiam – verbo que hoje é exagerado uma vez que, em geral, nem há teclas nem, em rigor, se prime uma imagem. Ah, fascinantes arqueologias linguísticas! Todas elas relativas, curiosamente, ao universo dos telefones. A humanidade resolveu desenvolver o telefone com um empenho que não dedicou a qualquer outro objecto. Isso deve-se, provavelmente, ao facto de a humanidade ter descoberto que não gosta de calor humano. Toda a gente preza calor humano em teoria, mas na prática ninguém o estima. Isso é especialmente evidente quando – e este é um dos casos em que a crueza do exemplo é desculpada pela pertinência da observação – quando, dizia, nos sentamos na retrete e a argola ainda está morna por causa do utilizador que nos antecedeu. Ninguém aprecia a sensação e, no entanto, aquilo que nos repugna não pode ser definido de outra forma: é, sem dúvida nenhuma, calor humano.

Sucede então que a humanidade não gosta de calor humano mas gosta de frieza humana. Nada contra o contacto com outros seres humanos, desde que seja à distância. Donde, o telefone. A melhor qualidade de um produto é, aliás, oferecer ao consumidor a possibilidade de não sair de casa. Trabalhe a partir de casa, adquira este sistema de cinema em casa, agora já pode ir ao ginásio sem sair de casa. O que significa que, além do telefone, a casa também mudou muito. Antigamente, o que se valorizava eram os pretextos para sair de casa. Aliás, sair de vez em quando de casa era uma condição essencial para suportar melhor a vida em casa. Tendo em conta a nova realidade, não sei para onde vai o mundo. Mas, em princípio, é para casa.

(Crónica publicada na VISÃO 1393 de 14 de Novembro)

Ricardo Araújo Pereira

TAP paga 5,75% para se financiar em 375 milhões a 5 anos.

A companhia aérea vai suportar um custo superior para se financiar junto de investidores institucionais  do que particulares. Ninguém está preocupado?

Esta empresa está praticamente falida e isso deve-se á incúria dos governos, com predominância para o actual de António Costa.

A TAP na passada sexta-feira no mercado com uma emissão de dívida a cinco anos, sendo que a rendibilidade oferecida é 5,75%, de acordo com os dados da Bloomberg.

Segundo a agência de informação, a emissão ficará fechada hoje, com os livros de ordens a encerrarem pelas 14:30 em Londres. Apesar de os livros só fecharem às 14:30, a Bloomberg diz que as condições da operação já foram estipuladas: uma "yield" de 5,75% (inferior aos 5,875% iniciais) para uma emissão de 375 milhões de euros (mais 75 milhões do que o valor inicial).

A companhia aérea liderada por Antonoaldo Neves anunciou na segunda-feira que ia avançar com uma emissão de obrigações a cinco anos de 300 milhões de euros com o objectivo de refinanciar dívida existente e estender a maturidade média.

Para avançar com a emissão, a TAP solicitou rating das agências de notação financeira. A Standard & Poor’s atribuiu um "rating" inicial de "BB-" à empresa de transporte aéreo portuguesa, o que se situa no terceiro patamar do nível considerado "lixo".

Já a Moody’s atribui uma notação de B2, classificação corresponde ao quinto nível do chamado "lixo" – sendo, pois, considerado um investimento especulativo (por oposição ao investimento de qualidade).

Prémio elevado face a emissões comparáveis

Os gestores da TAP estiveram em "road show" nos últimos dias e os bancos responsáveis pela operação são o Morgan Stanley, o Citi e o JPMorgan.

A confirmar-se esta taxa de juro próxima dos 6%, a TAP vai suportar um custo superior à emissão de obrigações para o retalho realizada há cinco meses. A companhia aérea colocou 200 milhões de euros em títulos a 4 anos com uma taxa de juro de 4,375%.

Apesar do prazo da emissão de hoje ser ligeiramente superior, os investidores institucionais estão assim a exigir um prémio superior aos particulares para comprar dívida da TAP.

A confirmar-se a taxa de 5,875%, a TAP está a pagar um prémio próximo de 5,8 pontos percentuais face às obrigações soberanas portuguesas ("yield" de -0,06% a cinco anos) e acima de 6 pontos percentuais tendo em conta a taxa de juro do euro ("yield" de -0,22%).

A melhor comparação é contudo com outras emissões de empresas com o mesmo nível de rating e aqui a TAP também vai pagar um prémio considerável. A taxa de juro de 5,75% está 335 pontos base (3,35 pontos percentuais) acima da yield de 2,4% com que negoceiam as obrigações com rating "BB-", de acordo com o índice do Barclays.
A Bloomberg salienta que os investidores estarão a exigir um prémio mais elevado tendo em conta a elevada alavancagem da TAP. Segundo a Moody's, a empresa tem uma dívida ajustada que equivale a sete vezes o EBITDA.

Sevícia Nacional de Saúde.

Um dos aspectos mais intrigantes da Black Friday é que nenhuma loja se tenha lembrado ainda de construir uma tribuna na qual um imperador romano faz o sinal de polegar para cima ou para baixo.

Adoptando mais uma vez a estratégia vencedora de instituir efemérides em estrangeiro, os estabelecimentos comerciais preparam-se para celebrar a Black Friday. Em português, Sexta-feira Negra não soa tão bem. E, no entanto, a formulação portuguesa consegue descrever melhor o espírito da data. Mais uma vitória para a nossa língua, novamente superior às outras em termos de expressividade e precisão. Escuso de recordar que ingleses e franceses não sabem o que é quentinho nem devagarinho – e ninguém faz nada. Claro: eles sabem o que é quente e devagar. Mas quentinho e devagarinho é outra coisa, e passar pela vida sem saber a diferença parece-me inconcebível e cruel. “Toma este chá, que está quente”, é um aviso; “toma este chá, que está quentinho”, é um convite – e os falantes de línguas bárbaras não distinguem um do outro. Ora, a ONU não lança um plano, não elabora uma convenção, não manda capacetes azuis armados com gramáticas de português a França, a Inglaterra, a todo o lado. Há países em que as pessoas nunca vestiram um casaco quentinho, nunca fizeram nada devagarinho. Pior: num dia de inverno, nunca ficaram no quentinho, até porque não fazem ideia de que quentinho também pode ser substantivo. Até quando, meu Deus?

Com a Sexta-feira Negra sucede o mesmo. Na nossa formulação ressoa a lembrança da peste, que é importante para prevenir os ingénuos em relação ao que os espera. Vai haver muito contacto físico com gente suada e furiosa, pode haver feridas abertas e transmissão de vírus. Está lá o negrume que alerta para a amargura gerada pela disputa de produtos, que avilta mesmo quando se ganha. Um dos aspectos mais intrigantes da Black Friday é que nenhuma loja se tenha lembrado ainda de construir uma tribuna na qual um imperador romano faz o sinal de polegar para cima ou para baixo, conforme o consumidor tenha ou não conseguido resgatar um LCD com 30% de desconto das mãos de outro. E a expressão Sexta-feira Negra também contém uma referência subtil à obscuridade da cerimónia, seja porque as lojas oferecem 50% de desconto sobre os 50% de aumento que levaram a cabo na Quinta-feira Incolor, seja porque às vezes se limitam a escrever a palavra “desconto” na etiqueta, sem retirar nada ao preço – uma operação de marketing que é também uma interessante lição de filosofia da linguagem.

Portanto, é por causa da língua portuguesa que eu, sempre que há Black Friday, fico em casa. No quentinho.

Ricardo Araújo Pereira

(Opinião publicada na VISÃO 1395 de 28 de novembro)

quinta-feira, 12 de dezembro de 2019

Os dez pilares do pacto

O Pacto Ecológico Europeu apresentado ontem pela presidente da Comissão Europeia, Ursula van der Leyen, é um conjunto de iniciativas que serão apresentadas e postas em prática durante os próximos anos. Algumas devem começar a ser lançadas já em 2020. A arquitectura do Pacto Ecológico Europeu assenta em dez pilares, que sustentam as 50 iniciativas propostas para converter o combate às alterações climáticas no novo modelo de crescimento económico do continente.  O roteiro já tem um calendário previsto, mas não uma previsão orçamental. O dinheiro para o financiar terá de ser reencaminhado do orçamento dos fundos estruturais no próximo quadro financeiro plurianual.

Ambição climática

Março de 2020

Introdução de uma lei climática europeia para consagrar o objectivo de conseguir que os países da União Europeia alcancem a neutralidade climática em 2050 

Verão de 2020

Apresentação das metas para a redução em 50% ou 55% das emissões de CO2 até 2030 

Junho de 2021

Revisão de todas as medidas legislativas destinadas a combater as alterações climáticas

Junho de 2021

Revisão da directiva para a taxação da energia Junho de 2021 Apresentação da proposta para o Mecanismo de Ajustamento de Carbono nas Fronteiras

2020/2021

Nova estratégia europeia de Adaptação às Alterações Climáticas

Energia limpa

Junho de 2020

Avaliação dos planos nacionais de Energia e do Clima dos Estados-membros

2020

Iniciativa para duplicar a taxa de renovação energética de edifícios públicos e privados 2020 Iniciativa para promover a energia eólica offshore

Junho de 2021

Revisão das directivas de Eficiência Energética e Energias Renováveis

2023

Actualização dos planos nacionais de Energia e do Clima para reflectir as novas ambições da UE

Economia circular

Março de 2020 Apresentação da nova estratégia industrial europeia

Março de 2020

Plano de Acção da Economia Circular, focada nos sectores intensivos como têxteis, construção, produtos electrónicos e plásticos

Outubro de 2020
Nova legislação sobre baterias

2020

Definição de novas políticas para fabricação de produtos mais sustentáveis, através do recurso a materiais reutilizáveis e/ou recicláveis

2020

Apresentação de plano para a transição para as emissões zero na produção de aço em 2030 2020

Proposta de reforma da legislação sobre resíduos

Poluição zero

Verão de 2020

Estratégia de químicos sustentáveis

2021

Plano de acção para a poluição do ar, da água e do solo 

2021

Revisão das medidas de combate à poluição originada pelas grandes instalações industriais

Ecossistemas e biodiversidade

Março de 2020

Nova estratégia europeia para a biodiversidade em 2030

2020

Nova estratégia florestal da UE, para plantar mais árvores, incluindo nas cidades, e restaurar áreas florestais degradadas ou exauridas

2021

Divulgação de medidas para mitigar a perda de biodiversidade

Agricultura verde

Primavera de 2020

Apresentação da nova Estratégia da Quinta à Mesa

2021

Divulgação do plano de acção para reduzir a utilização de pesticidas químicos, fertilizantes e antibióticos na produção agrícola e pecuária.

Mobilidade

2020

Divulgação da estratégia para a mobilidade inteligente e sustentável 2020 Instalação de um milhão de pontos públicos de carregamento de automóveis eléctricos até 2025

2020

Instalação de um milhão de pontos públicos de carregamento de automóveis eléctricos até 2025

2020

Propostas para a promoção das energias alternativas no abastecimento de transportes, incluindo aviões

2021

Revisão da directiva dos Transportes Combinados

2021

Iniciativas para aumentar a capacidade do tráfego ferroviário e fluvial 2021 Revisão da legislação dos standards de emissões automóveis para chegar a zero numa década

Mecanismo de Transição Justa

Janeiro de 2020

Apresentação da proposta para um novo mecanismo para a Transição Justa,  com o objectivo de mobilizar 100 mil milhões de euros entre verbas da União e recursos privados

Janeiro de 2020

Lançamento do novo Plano de Investimento para Uma Europa Sustentável

Outono de 2020

Nova estratégia para o Financiamento Sustentável

2020

Integração dos Objectivos de Desenvolvimento Sustentável no Semestre Europeu

2021

Revisão e flexibilização das regras de ajudas de Estado para o ambiente e a energia

Investigação  e inovação

Março de 2020

Lançamento do Pacto Europeu para o Clima

2020

Alinhamento de todas as medidas da Comissão Europeia com os objectivos do Green Deal e a promoção de inovação

2020

Apresentação da proposta para o 8.º Programa de Acção Ambiental

UE na vanguarda mundial

2020

UE na liderança das negociações internacionais do clima e da biodiversidade

2020

Divulgação da Agenda Verde para os países dos Balcãs Ocidentais

2020

Fortalecimento da diplomacia verde em cooperação com os Estados-membros 

2020

Construção de alianças verdes com os países da América Latina e Caraíbas, e Ásia e Pacífico

A decisão sobre a nossa meta para 2030 não será deixada ao acaso. […] Queremos ser ambiciosos, mas também queremos ser realistas” Ursula von der Leyen Presidente da Comissão Europeia

Público • Quinta-feira, 12 de Dezembro de 2019

Projecto Mercúrio: o plano secreto da maçonaria para recrutar políticos.

O candidato à liderança do PSD, Miguel Pinto Luz, e o Secretário de Estado dos Assuntos Parlamentares, Duarte Cordeiro, foram dois dos muitos recrutados no âmbito desta estratégia de poder da Grande Loja Legal de Portugal.

Foi através de um plano secreto e estrategicamente montado pela Grande Loja Legal de Portugal que a maçonaria recrutou figuras estratégicas do PSD, como Miguel Pinto Luz, e Marco António Costa e também do PS, como Duarte Cordeiro e Francisco André, chefe de gabinete do Primeiro-ministro

Baptizado dentro da maçonaria como Projecto Mercúrio visava captar personalidades influentes para combater a cada vez maior influência da outra obediência maçónica, o Grande Oriente Lusitano. Começou por ter como objectivo o recrutamento de pessoas ligadas à comunicação, mas acabou apostar na área política, tanto em deputados e figuras de destaque, como também em jovens promissores que estavam nas juventudes partidárias.

A teia de ligações foi exposta recentemente por Rui Rio, que acusou os seus adversários de serem maços. Mas não só Miguel Pinto Luz – que esteve na Loja Mercúrio e na Loja Prometeu) e Luís Montenegro – que admite ter participado em, pelo menos, um evento da Loja Mozart – têm ligações com maçons. O homem que o próprio Rui Rio escolheu para fazer a sua comunicação é um activo maçon do Grande Oriente Lusitano.

Na edição desta semana da VISÃO, conheça toda a teia de ligações, os políticos iniciados, os esquemas de recrutamento e veja quem foram os maçons que integraram todos os governos das últimas três décadas.

O que a Troika queria aprovar e não conseguiu!!!

NENHUM GOVERNANTE FALA NISTO… PUDERA!!!!…

1. Reduzir as mordomias

(gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros atestados, motoristas, etc.) dos Ex-Presidentes da República.

2. Redução do número de deputados da Assembleia da República

para 80, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode.

3. Acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas

que não servem para nada e, têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego.

4. Acabar com as empresas Municipais,

com Administradores a auferir milhares de euro/mês e que não servem para nada, antes, acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo salarial respectivo.

5. Por exemplo as empresas de estacionamento não são verificadas porquê?

E os aparelhos não são verificados, porquê?! É como um táxi, se uns têm de cumprir, porque não cumprem os outros? e se não são verificados como podem ser auditados*?

6. Redução drástica das Câmaras Municipais e Assembleias Municipais,

numa reconversão mais feroz que a da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821.

7. Redução drástica das Juntas de Freguesia.

Acabar com o pagamento de 200 euros por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e 75 euros nas Juntas de Freguesia.

8. Acabar com o Financiamento aos partidos,

que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem, para conseguirem verbas para as suas actividades.

9. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc.,

das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País;.

10. Acabar com os motoristas particulares

20 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias… para servir suas excelências, filhos e famílias e, até, os filhos das amantes…

11. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado

e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios públicos.

12. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado.

Não permitir, de modo algum, que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos, às escolas, ir ao mercado a compras, etc.

13. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira

e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco estrelas, pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios inabitáveis.

14. Controlar o pessoal da Função Pública(todos os funcionários pagos por nós) que nunca está no local de trabalho. Então em Lisboa é o regabofe total. HÁ QUADROS (directores gerais e outros) QUE, EM VEZ DE ESTAREM NO SERVIÇO PÚBLICO, PASSAM O TEMPO NOS SEUS ESCRITÓRIOS DE ADVOGADOS A CUIDAR DOS SEUS INTERESSES.

15. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos

que servem para garantir tachos aos apaniguados do poder - há hospitais de província com mais administradores que pessoal administrativo. Só o de PENAFIEL TEM SETE ADMINISTRADORES PRINCIPESCAMENTE PAGOS… pertencentes ás oligarquias locais do partido no poder.

16. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos,

caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo, no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, autuar, julgar e condenar.

17. Acabar com as várias reformas por pessoa,

de entre o pessoal do Estado e entidades privadas, que passaram fugazmente pelo Estado.

18. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos

dos contribuintes ao BPN e BPP.

19. Perseguir os milhões desviados por Rendeiros, Loureiros e Quejandos,

onde quer que estejam e por aí fora.

20. Acabar com os salários milionários da RTP

e os milhões que a mesma recebe todos os anos.

21. Acabar com os lugares de amigos e de partidos na RTP

que custam milhões ao erário público.

22. Acabar com os ordenados de milionários da TAP,

com milhares de funcionários e empresas fantasmas que cobram milhares e que pertencem a quadros do Partido Único (PS + PSD).

23. Acabar com o regabofe da pantomina das PPP

(Parcerias Público Privado), que mais não são do que formas habilidosas de uns poucos patifes se locupletarem com fortunas à custa dos papalvos dos contribuintes, fugindo ao controle seja de que organismo independente for e fazendo a "obra" pelo preço que "entendem".

24. Criminalizar, imediatamente, o enriquecimento ilícito,

perseguindo, confiscando e punindo os biltres que fizeram fortunas e adquiriram patrimónios de forma indevida e à custa do País, manipulando e aumentando preços de empreitadas públicas, desviando dinheiros segundo esquemas pretensamente "legais", sem controlo, e vivendo à tripa forra à custa dos dinheiros que deveriam servir para o progresso do país e para a assistência aos que efectivamente dela precisam;

25. Controlar rigorosamente toda a actividade bancária

por forma a que, daqui a mais uns anitos, não tenhamos que estar, novamente, a pagar "outra crise".

26. Não deixar um único malfeitor de colarinho branco impune,

fazendo com que paguem efectivamente pelos seus crimes, adaptando o nosso sistema de justiça a padrões civilizados, onde as escutas VALEM e os crimes não prescrevem com leis à pressa, feitas à medida.

27. Impedir os que foram ministros de virem a ser gestores

de empresas que tenham beneficiado de fundos públicos ou de  adjudicações decididas pelos ditos.

28. Fazer um levantamento geral e minucioso de todos os que ocuparam cargos políticos, central e local, de forma a saber qual o seu património antes e depois.

29. Pôr os Bancos a pagar impostos.

Assim e desta forma, Sr. Ministro das Finanças, recuperaremos depressa a nossa posição e sobretudo, a credibilidade tão abalada pela corrupção que grassa e pelo desvario dos dinheiros do Estado.

Ao "povo", pede-se o reencaminhamento deste postal, até percorrer todo o País.
POR TODOS NÓS, POR NOSSOS FILHOS E NETOS.

Num CONDOMÍNIO imaginário!

O PS é o quarentão do segundo andar, cheio de guita, que se divorciou o mês passado.
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O PSD é o vizinho velho, que foi administrador e tem a mania que ainda manda.
Ainda por cima, lá em casa ninguém se entende e tem altas cenas de violência doméstica.
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O BE é aquela vizinha trintona, enxuta, que nunca casou.
Está disposta a namorar com o quarentão do segundo andar, mas nada de casamento.
Cada qual tem a sua casa.
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O PCP também anda enrolado com o quarentão, mas ninguém pode saber.
É a típica gaja que só lá vai para… e baza!
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O CDS é o tio de bigode do Primeiro andar, que veste Pierre Cardin de 1997 e anda num Mercedes emprestado.
A mulher bazou de casa para casar com outro, mas ele continua a dizer que ela foi de férias com uma prima...
Há dois anos!
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O PAN é aquele gajo que vive com sete cães, três gatos, duas galinhas, nove periquitos e uma tartaruga albina.
Só come nabiças... e faz sexo tântrico com a mulher durante o fim de semana todo!
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O CHEGA é a porteira que diz mal de tudo e todas.    Não gosta de nada nem de ninguém.
A filha casou com um cigano e foi deserdada...
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O INICIATIVA LIBERAL mudou-se esta semana para o terceiro andar, mas ainda ninguém o viu...
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O LIVRE é aquele vizinho que nos bate à porta e passados dez minutos ainda não se percebeu uma palavra...

Mitos sobre apenas uma criança desmascarados

Ser filho único tem uma má reputação. Eles são muitas vezes percebidos como egoístas, mimados, ansiosos, socialmente ineptos e solitários. E a minha profissão, a psicologia, pode ser parcialmente culpada por estes estereótipos negativos. Na verdade, Granville Stanley Hall, um dos psicólogos mais influentes do século passado e o primeiro presidente da Associação Americana de Psicologia, disse que "ser filho único é uma doença em si".

Stanley Hall took a dim view o only children. Frederick Gutekunst/Wikimedia Commons

Felizmente, fizemos algumas reparações desde então. O mais recente é um estudo de quase 2.000 adultos alemães que descobriu que apenas as crianças não são mais propensos a ser narcisista do que aqueles com irmãos. O título do estudo é "O Fim de um Estereótipo".

Mas muitos outros estereótipos permanecem, então vamos olhar para o que a pesquisa científica diz.

Se olharmos para a personalidade,não são encontradas diferenças entre pessoas com e sem irmãos em traços como extroversão, maturidade, cooperação, autonomia, controle pessoal e liderança. Na verdade, apenas as crianças tendem a ter maior motivação de realização (uma medida de aspiração, esforço e persistência) e ajuste pessoal (capacidade de "aclimatar" a novas condições) do que as pessoas com irmãos.

A maior motivação de realização de apenas crianças pode explicar por que elas tendem a completar mais anos de educação e alcançar ocupações mais prestigiadas do que as pessoas com irmãos.

Mais inteligente, mas não por muito tempo

Alguns estudos descobriram que apenas as crianças tendem a ser mais inteligentes e têm maior desempenho académico do que as pessoas com irmãos. Uma revisão de 115 estudos comparando a inteligência de pessoas com e sem irmãos, descobriu que apenas as crianças pontuaram mais em testes de QI e fizeram melhor academicamente do que as pessoas que crescem com muitos irmãos ou com um irmão mais velho. Os únicos grupos que superaram apenas as crianças em inteligência e no desempenho académico foram primogénitos e pessoas que tinham apenas um irmão mais novo.

É importante notar que a diferença de inteligência tende a ser encontrada em crianças pré-escolares, mas menos ainda nos alunos de graduação, sugerindo que a diferença diminui com a idade.

A saúde mental das pessoas com e sem irmãos também foi examinada. Mais uma vez, os resultados não mostram diferença entre os dois grupos nos níveis de ansiedade, auto-estima e problemas comportamentais.

Há muito tempo tem sido sugerido que apenas as crianças tendem a ser solitário e têm dificuldades para fazer amigos. A pesquisa comparou as relações entre pares e amizades durante a escola primária entre apenas crianças, primogénitos com um irmão e primogénitos com um irmão. Os resultados mostram que apenas as crianças tinham o mesmo número de amigos e da mesma qualidade que as crianças dos outros grupos.

É melhor ser filho único?

Tomados em conjunto, esses achados parecem sugerir que ter irmãos não faz uma grande diferença na formação de quem somos. Na verdade, quando há diferenças, parece que pode ser ainda melhor não ter irmãos. Então, por que este pode ser o caso?

Em contraste com as crianças com irmãos, apenas as crianças recebem a atenção, o amor e os recursos materiais indivisos de seus pais ao longo de suas vidas. Sempre se supôs que isso trouxe consequências negativas para essas crianças porque as tornava mimadas e desajustadas. Mas também pode-se sugerir que a falta de concorrência pelos recursos parentais pode ser uma vantagem para as crianças.

Dado que o número de famílias com apenas um filho está a aumentar em todo o mundo, talvez tenha chegado a altura de parar de estigmatizar apenas os filhos e condenar os pais que optam por ter apenas um filho. Apenas as crianças parecem estar indo absolutamente bem, se não melhor, do que aqueles de nós que têm irmãos.

https://theconversation.com/myths-about-only-children-debunked-126127

São Vicente, abre alas para a Greta Thunberg

Desde que, em 1173, D. Afonso Henriques transladou o corpo de São Vicente, de Sagres para a capital, que a chegada a Lisboa de um barco com um santo não causa tanta comoção.

03 Dez 2019,

À hora a que escrevo (todos os artigos que falam do aquecimento global devem começar com um “à hora a que escrevo”, não vá o mundo entretanto acabar, deixando o texto desactualizado), não sei quando está prevista a chegada de Greta Thunberg à Doca de Santo Amaro. Como os utentes da Transtejo bem sabem, é muito difícil acertar no horário dos barcos em Lisboa. No entanto, a expectativa é grande. Desde que, em 1173, D. Afonso Henriques transladou o corpo de São Vicente, de Sagres para a capital, que a chegada a Lisboa de um barco com um santo não causa tanta comoção.

Esperam-se milhares de pessoas na recepção à jovem ambientalista sueca. Como não podia deixar de ser, serei uma delas. Vou levar o meu frigorífico, que já é velhinho e não anda a funcionar bem. Tem perdas de frio que o tornam pouco eficiente em termos energéticos. Quero ver se Greta lhe toca, para o electrodoméstico voltar a ter a classe A+. Se não der, que pelo menos lhe dê uma mirada, nem que seja ao longe. Deve ser suficiente para uma classe B.

Entretanto, Greta recusou o convite para ir à Assembleia da República. O que se percebe. Se eu estivesse convencido que o mundo ia acabar em 10 anos, também não ia perder tempo a visitar um Parlamento tão pouco interessante que os próprios deputados inventam desculpas para se baldarem. Mas é pena Greta ter vindo agora. Bastava esperar seis meses, para, conforme as profecias, as águas do Tejo subirem e o cais passar a ser a meio da escadaria do Palácio ade São Bento. Aí, seria difícil escapar-se. Para o vexame dos deputados não ser maior, proponho que alguém do PSD marque a presença da jovem sueca na sessão parlamentar, apesar de não ter lá posto os pés. Fica para a, digamos, imposteridade. Tomo nota que que os partidos têm mais interesse numa suposta extinção em massa do que na comprovada extinção da massa. Pelo menos, não foram anfitriães tão simpáticos quando chegou a troika.

Mas tenho pena que Greta não vá a AR ouvir os nossos deputados. Tenho pena, sobretudo, que não ouça Joacine Katar Moreira. Estou muito curioso por ouvir a opinião de Joacine sobre este tema. Ou muito me engano, ou está aqui mais um motivo de discórdia com o partido. Por um lado, o Livre é super-ecologista e advoga uma redução drástica de emissões de CO2; por outro, Joacine nasceu na Guiné, um país muito pobre a quem dava jeito um aumento de consumo energético baseado na queima de combustíveis fósseis, para ver se começa a sair da miséria a que o uso de energias renováveis (fogueiras dentro de casa, alimentadas com a biodegradável lenha e o sustentável estrume) o remete. Gosta de a ver mandar a Greta dar uma volta. Ia ser preciso um esquadrão de GNR a cavalo para proteger Joacine das perguntas dos jornalistas.

Ainda assim, Greta não vai conseguir livrar-se de um comité de boas-vindas formado por deputados e pelo Presidente da Câmara de Lisboa. Obviamente, conto que, quer Fernando Medina, quer os parlamentares, estejam todos nus. Historicamente, é como os chefes das tribos selvagens recebiam um navegador mais civilizado.

Trata-se de uma recepção de fãs, aquilo que nos concertos de rock se chama um meet & greet. Desta vez, como é com políticos que se querem aproveitar do prestígio de Greta, é um meet & greed. É tanta a excitação entre eles, que, com o nervoso miudinho, não conseguem controlar as emissões de metano.

Em princípio, a presença de políticos vai fazer com que Greta acelere a sua ida para Madrid.  (Fica a dica para quem é contra o excesso de turismo em Portugal. A solução passa por enviarmos políticos portugueses para o Aeroporto da Portela, pô-los a receberem os estrangeiros e a quererem ser seus amigos, para os fazerem ir-se embora mais depressa.)

Quem não vai estar no desembarque de Greta Thunberg é Marcelo Rebelo de Sousa, que receia que isso possa ser considerado aproveitamento político. Vai, assim, desperdiçar esta oportunidade de aparecer. O que, convenhamos, é contra a ideia de sustentabilidade, que preconiza zero desperdício. Por outro lado, trata-se de um Presidente que tira fotos com toda a gente, telefona para programas da manhã e aparece em qualquer sítio onde estejam mais do que três repórteres. Se há uma situação digna de notícia em que ele resolve não aparecer, aí sim, a notícia ganha logo uma maior relevância. Logo, há um claro aproveitamento político. Portanto, não se percebe muito bem esta atitude de Marcelo. A não ser que tenha medo que Greta, ao vê-lo cheio de energia como é costume, se assuste e incentive a multidão de seguidores a desligar o Presidente da ficha.

José Diogo Quintela

O clima não lhes interessa? Mostrem-lhes o dinheiro.

Explicar a decisores e agentes económicos que investir na economia verde é mais lucrativo do que insistir em combustíveis fósseis pode ser mais eficiente do que recorrer só ao argumento ecológico.

Há pessoas que não se preocupam com o ambiente. Elas formam uma maioria. É com elas que temos de falar”, diz Bertrand Piccard

Na COP25 está “um conjunto de governantes sem grande vontade de fazer alguma coisa”, diz Rafael Oliveira, estudante de 19 anos.

“As pessoas vão ter uma quebra abrupta nos seus rendimentos”

Miguel Coelho, Economista e especialista em Segurança Social, defende que é preciso caminhar o mais  rapidamente possível para um consenso, primeiro  técnico e depois político, relativamente ao sistema  de Segurança Social português.

As pessoas deviam saber que, com  o actual sistema, em 2060 a pensão média será cerca de 30% a 40% do salário médio. Vão ter uma quebra abrupta do valor dos rendimentos, mas não sabem disso. E deveriam

Fórmula de cálculo da pensão tem que estar muito mais alinhada com as contribuições que a pessoa realizou.”

Ordem desmente ministra sobre falta de médicos no Algarve

A Ordem dos Médicos declarou que é “falsa”  a afirmação da ministra da Saúde de que não há falta de médicos no Centro Hospitalar Universitário do Algarve. Em comunicado, a ordem garantiu que “as escalas das próximas semanas têm períodos sem nenhum médico”, desmentindo o que a ministra Marta Temido disse na sexta-feira, de que as escalas estariam completas.