Com todo o seu estresse e incerteza, este ano não foi exactamente um ano excepcional para a intimidade. Mas isso pode mudar.
por Meaghan O'Connell
Melissa Petro é uma escritora de 40 anos que mora em Nova York com o marido de quatro anos e dois filhos. Ela e o marido alternam entre o trabalho e as tarefas infantis. De acordo com a Sra. Petro, a natureza constante de cuidar de uma criança de 12 meses e uma de 3 anos numa pandemia tem sido “implacável, exaustiva e nada sexy”. Recentemente, seu marido tem dormido no sofá da sala da família.
“Não é que eu não queira”, disse ela, “é que há tantas coisas a fazer além de fazer sexo com meu parceiro, com quem eu hipoteticamente acho atraente e, teoricamente, quero fazer sexo. É uma sensação bonita - às vezes - sem esperança, nossa vida sexual. ”
A Sra. Petro não está sozinha. Um estudo do Kinsey Institute sobre o impacto da Covid-19 na qualidade conjugal descobriu que 24 por cento das pessoas casadas relataram ter relações sexuais menos frequentes do que antes da pandemia, e 17 por cento das mulheres relataram uma diminuição na satisfação sexual e emocional desde a pandemia começasse. Outro estudo da Primavera sugeriu que um terço dos casais estava enfrentando conflitos relacionados à pandemia e que muitas de suas vidas sexuais estavam sofrendo.
“Estamos perdendo muitas partes de nossas vidas anteriores” Maya Luetke, pesquisadora do Centro de Promoção da Saúde Sexual da , escreveu por e-mail Universidade de Indiana que liderou o estudo. “Assim como este é o ano perdido de outras maneiras, também pode ser o ano perdido em termos de sexo.”
Da mesma forma, Emily Nagoski não se surpreendeu com os dados. Educadora sexual, pesquisadora e autora de “Venha como você é: a nova ciência surpreendente que transformará sua vida sexual”, a Dra. Nagoski descreve o desejo sexual e a inibição como o acelerador e o freio de um carro. E embora agora existam mais fatores na vida dos casais pisando no freio do que no acelerador, nem toda esperança está perdida. Ainda há muito que você pode fazer para tirar o pé do freio e pisar no acelerador da sexualidade.
Mude sua perspectiva.
A autocrítica e o julgamento de seu parceiro são maneiras clássicas de diminuir o desejo sexual. Mais da metade das mulheres relatam que o estresse, a depressão e a ansiedade diminuem seu interesse por sexo, bem como sua excitação sexual e capacidade de orgasmo. Dr. Nagoski disse que é normal sentir menos desejo durante uma crise, como uma pandemia. “Você sente que o mundo inteiro, literalmente, o ar que você respira, é uma ameaça potencial para você e sua família. Isso vai pisar no freio. ”
O primeiro passo para melhorar sua vida sexual pode ser uma mudança de atitude, em vez de comportamento. “Se você faz sexo porque precisa ou sente que deve fazer, não fará muito sexo e provavelmente não vai gostar”, escreveu a Dra. Nagoski em seu livro. “Não decida apenas fazer sexo, experimente a identidade de uma pessoa que adora sexo.”
Faça um plano.
Petro disse que ela e o marido ainda arrumam tempo para sexo, mesmo que seja, digamos, a cada três domingos. “Eu empurro pensamentos de tarefas não cumpridas da minha mente e apenas tento relaxar em meu corpo e estar presente para meu parceiro”, disse ela. Depois, eles se levam menos a sério. “Somos mais leves.”
“As pessoas ficam muito envolvidas com a ideia de desejar sexo espontaneamente”, disse Nagoski, mas, especialmente em mulheres, é bastante raro . Com base em um amplo conjunto de pesquisas sobre gênero e desejo sexual, o Dr. Nagoski estima que cerca de 15 por cento das mulheres experimentam desejo espontâneo, enquanto a maioria experimenta desejo responsivo - querer sexo quando algo erótico está acontecendo.
“Quando estudamos pessoas que fazem sexo excelente por um longo prazo num relacionamento, elas não descrevem o desejo espontâneo como uma característica”, disse ela.
Então, o que eles descrevem? Quando as psicólogas clínicas Peggy Kleinplatz e A. Dana Menard conduziram um estudo para seu livro “Magnificent Sex: Lessons from Extraordinary Lovers ”, eles descobriram que os componentes do ótimo sexo eram consistentes em gênero, sexualidade e uma série de outros descritores e gostos. Eles incluíram coisas como comunicação, empatia, vulnerabilidade, conexão e estar presente no momento. Eles enfatizaram ignorar noções de espontaneidade romântica e, em vez disso, abraçar a deliberação e fazer um plano.
Sexo ótimo, eles descobriram, não acontece simplesmente. Requer intencionalidade. Não tenha medo de colocá-lo em sua agenda, se for necessário. Porque embora você não possa planejar um ótimo sexo, você pode, como o Dr. Kleinplatz e o Dr. Menard colocaram em seu livro, "criar intencionalmente as condições nas quais a mágica pode ocorrer."
Busque novidades.
Embora experimentar baixo desejo sexual durante uma pandemia possa ser normal e compreensível, existem coisas que você pode fazer para aumentar o desejo em um relacionamento. Uma coisa que a ciência diz que aumenta a excitação é uma experiência nova. Não apenas do tipo sexual, mas qualquer coisa para aumentar sua frequência cardíaca.
Este pode ser um bom momento para as pessoas "abrirem um diálogo com seu (s) parceiro (s) sobre seu relacionamento em geral, bem como seus desejos pessoais, fantasias, necessidades, etc.", Dr. Luetke, que estuda a ligação entre conflito e sexual intimidade na Universidade de Indiana, escreveu em um e-mail. Se essas conversas forem estranhas para você, ela recomendou contratar um terapeuta especializado em sexo.
Ou encontre outra maneira de aumentar sua freqüência cardíaca. Você pode não conseguir andar de montanha-russa ou dançar em um show lotado, mas ainda pode fazer um treino no YouTube, fazer uma caminhada com seu parceiro ou assistir a um filme de terror juntos depois que as crianças estiverem dormindo. Algumas pesquisas sugerem que ficar empolgado com seu parceiro faz com que essa pessoa pareça mais nova e, portanto, mais atraente sexualmente, por associação.
Conclua o ciclo de estresse.
Quando seu cérebro detecta uma ameaça (digamos, um leão perseguindo você), seu corpo ativa o sistema nervoso simpático, que envia substâncias químicas como adrenalina e cortisol para ajudá-lo a correr mais rápido ou lutar mais. Assim que a ameaça passa (você fugiu; você matou o leão), o sistema nervoso parassimpático entra em ação, tirando você do modo de lutar ou fugir e retornando seu corpo a um estado de calma.
Esse estado de calma ativado pelo sistema nervoso parassimpático também é responsável pela excitação sexual. Em outras palavras, seu cérebro sabe que quando o leão está perseguindo você, você não vai querer sexo.
Os estressores modernos, entretanto, são mais ambíguos do que um leão. Fica menos claro para o seu cérebro quando a ameaça passa - quando seu cheque de pagamento é depositado ou o dia escolar remoto de seu filho acaba. Portanto, o Dr. Nagoski recomendou “completar o ciclo do estresse” ou fazer coisas que sinalizarão ao corpo que o perigo passou. Quando você sai para correr após um longo dia de trabalho, está mudando para o modo de lutar ou fugir correndo para longe do leão figurativo e dizendo ao seu corpo que o estresse acabou, pelo menos até amanhã.
E mesmo que ainda não se sinta seguro o suficiente para sentir desejo, ainda pode tocar seu parceiro e se conectar intimamente. Deitar no escuro assistindo a um filme com seu parceiro, passear, fazer exercícios, praticar a autoaceitação - todas essas coisas têm seus próprios benefícios, mesmo quando não levam ao sexo.
Meaghan O'Connell é escritora freelance e autora de "E agora temos tudo: sobre a maternidade antes de estar pronta". 26 de dezembro de 2020
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